日記 2026/01/19
天気：晴れ
メンタル：塞いでいる
元気がない。とにかく元気がない。助けてくれ～。
なんにもしたくないし、できないよ～。
日記 2025/05/18
天気：曇り メンタル：眠く沈みがち 今日は何度も読書をしようと試みたが、数行読むと眠くなったり、あるいはトイレに行きたくなったり、散歩に行きたくなったりして、結果的に何度も何度も同じ数行を読み直すばかりで進まなかった。 そんな日もある。
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日記 2025/05/30 人間関係はゼロであるときが最高点
天気：曇り メンタル：落ち込んでいる しばらく前にあるきっかけで仲良くなった友人からすっかり音沙汰がなくなった。私は友人ができたのが数年ぶりだったのできっと浮かれていたのだろう。あまりに迂闊だった。こちらから執拗に連絡をしているとかではないし、客観的に見ても何か相手を傷つけるようなことを言ったとも思えないから、なぜ返事が返ってこないのかよくわからない。たぶん私にはわからない理由で嫌われたんだろうな。いつものパターン。 本当にいつもこう。人間関係なんてゼロであるときが最高点だ。自分からなにか行動を起こしてもろくな結果にならない。行動すればするほど関係性がマイナスになっていく。プラスにはならない。つまり、関わり合わないときが(皮肉なことに)最も関係性がよいのだ。自分でもよくわからないうちに相手の地雷を踏み抜いて怒らせてしまう。悲しい。「誰もお前を愛さない」のイラストみたいになってるよ、今。実際そうだし。 私が他人の気持ちがわからないというのはたしかにあると思う。あるいは、単に人は私を見ていられないのかも。イライラしてくるから。実際私は要領が悪いし不器用なので、仕事があまりにできないせいで前の職場でも上司をイラつかせていた。他人は私を見ているとイライラさせられるのだろうな。どうしようもないね。 でも、まあ元に戻っただけだ。人と関わりがないというだけ。またゼロに戻っただけだ。
日記 2026/02/11
天気：雨 メンタル：体調悪い ここ最近、精神を崩している。雪、雪、雨、雪、雪、寒風。鬱である。働けていない現状に対して「じゃあどうしたらいいだろうか、何ができるだろうか」と考えているが、「何もしたくないし、できるわけがない」とずっと思って過ごしている。 自分が再度、元気よく働けるようになれるイメージがまったく湧かない。元気とまでいかずとも、落ち着いて無理なく働けているイメージすらできない。 今、自分が働いているところをイメージすると、どうしても悪いイメージばかりだ。具体的には、「ミスをして叱責される→パニックになり慌てふためく→さらに慌ててミスを重ねて叱責されまくる」というイメージしかできない。 もう2年前に退職した前職でのことがいまだにフラッシュバックしているというだけなのだが…。 実際のところは、もちろんそんな職場や人ばかりではないはずなので、それほど気に病むことはないのかもしれない。でも、求人に応募してみるという一歩すら踏み出せない。怖いかといえばとても怖い。バイトの求人に応募するのが怖い。ためらってしまう。 とはいえ、そもそも体調が元気なときはこんなふうに考えたりしないのだから、できない、できない、と考えている時点で気分が落ちこんでいる証拠なのだ。そうだとしたら、気分や体調を回復させることに専念するしかない。じっと耐えて鬱のトンネルをくぐり抜けるのを待つしかない。 こうした不調の際は、何も考えないで時間をやり過ごすということ自体もひとつの解決法である。目の前の問題は解決しないけど、少なくとも今よりひどくはならないし、精神と身体を回復できる。「自分にはなにもできない…」と落ち込むよりマシである。 今日はダラダラとインターネットを見て無為に時間を過ごしてしまった。何をする気にもならない。数少ない趣味である読書やゲームも何一つできない。寒くて散歩もしたくない。何かに興味を持つ、ワクワクするという感覚をどこかに忘れてきてしまったかのようだ。何にも関心が持てないのはとてもきついことだ。今日は、食事に関心が持てず何も食べたくない自分と、普段習慣的に食事をとっている自分とがかち合って、「めっちゃめんどうだけど嫌々食べる」という行為をしてメンタルが疲れた。こういうことで疲れると言っても、あまり理解されないとは思うが。 まあ、ダラダラしたっていいじゃない...