日記　2026/01/19

天気：晴れ
メンタル：塞いでいる

元気がない。とにかく元気がない。助けてくれ～。

なんにもしたくないし、できないよ～。 

 

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日記　2026/06/09　静けさの反対が眩しさになるようなあり方

天気：雨など メンタル：気が散っている 静けさの反対は眩しさである。双極症とは、静けさの反対が眩しさになるようなあり方であると言える。 ここ最近はずっと軽いうつ状態だった。集中してなにかをするということができず、かといって何もしないでもいられないので、YoutubeやBlueskyなどのSNSを見たりして過ごしていた。図書館にしばらく通ったりもしたが、集中して本を読めず、居心地が悪いので行くのをやめてしまった。静けさに耐えられなかった。静けさの中では、いろいろなことを考えてしまう。考えたくもないことも考えてしまう。じっとしていられない。なので、スマホを見る。Youtubeを見る。Blueskyを見る。しかし、SNSは気が散る。いろいろな情報の濁流は眩しい。眩しすぎて、目がくらむ。キリがない。頭がくらくらする。気が散る。眩しすぎて耐えることができない。結局、じっとすることも、なにかをすることもできない。 できることならば 、ひとつのことに没頭していられる時間が作れたらいい。読書に一日に1時間でも集中できたらいい。読書している間は読書のことだけを考えられたらめっちゃいい。ゲームでもいい。ゲームのことだけに集中して1時間過ごせたらどれほどいいだろうか。もう、こうなったら、スマホを金庫に閉じ込めてしまうほかないのではないか。スマホのスクリーンタイムをとにかく減らさなくてはならない。PCのスクリーンタイムも減らしたいけど、PCは文章を書くのにどうしても必要だ。ボールペンとノートで文章を書くのは試してみたけどかなり限界がある。手がとても疲れる。肩と腰もすぐに疲れる。とはいえ、限界がわかりやすいからこそすぐに休憩を取るのでいいという面もあるのだが…。いずれにせよ、スマホの使用を制限しなくては。 できることをやっていこう。逆に言えば、できることをやらずにいるのはやめよう。どんどんトライしていこう、という気持ちだけはある。気持ちだけは…。
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日記　2026/02/11

天気：雨 メンタル：体調悪い ここ最近、精神を崩している。雪、雪、雨、雪、雪、寒風。鬱である。働けていない現状に対して「じゃあどうしたらいいだろうか、何ができるだろうか」と考えているが、「何もしたくないし、できるわけがない」とずっと思って過ごしている。 自分が再度、元気よく働けるようになれるイメージがまったく湧かない。元気とまでいかずとも、落ち着いて無理なく働けているイメージすらできない。 今、自分が働いているところをイメージすると、どうしても悪いイメージばかりだ。具体的には、「ミスをして叱責される→パニックになり慌てふためく→さらに慌ててミスを重ねて叱責されまくる」というイメージしかできない。 もう2年前に退職した前職でのことがいまだにフラッシュバックしているというだけなのだが…。  実際のところは、もちろんそんな職場や人ばかりではないはずなので、それほど気に病むことはないのかもしれない。でも、求人に応募してみるという一歩すら踏み出せない。怖いかといえばとても怖い。バイトの求人に応募するのが怖い。ためらってしまう。 とはいえ、そもそも体調が元気なときはこんなふうに考えたりしないのだから、できない、できない、と考えている時点で気分が落ちこんでいる証拠なのだ。そうだとしたら、気分や体調を回復させることに専念するしかない。じっと耐えて鬱のトンネルをくぐり抜けるのを待つしかない。 こうした不調の際は、何も考えないで時間をやり過ごすということ自体もひとつの解決法である。目の前の問題は解決しないけど、少なくとも今よりひどくはならないし、精神と身体を回復できる。「自分にはなにもできない…」と落ち込むよりマシである。  今日はダラダラとインターネットを見て無為に時間を過ごしてしまった。何をする気にもならない。数少ない趣味である読書やゲームも何一つできない。寒くて散歩もしたくない。何かに興味を持つ、ワクワクするという感覚をどこかに忘れてきてしまったかのようだ。何にも関心が持てないのはとてもきついことだ。今日は、食事に関心が持てず何も食べたくない自分と、普段習慣的に食事をとっている自分とがかち合って、「めっちゃめんどうだけど嫌々食べる」という行為をしてメンタルが疲れた。こういうことで疲れると言っても、あまり理解されないとは思うが。 まあ、ダラダラしたっていいじゃない...
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