春の海をめざして歩く

天気：晴れ メンタル：落ち着いている ある程度のまとまった無駄とも思える長い時間の後で、「ああなんて時間を無駄に過ごしてしまったのだろう」と後悔する。そうしてようやく、その無駄な時間が回復には必要だったのだということに気づく。 ということになると思いたい。 あいかわらず無職である。生活費は公共料金と携帯料金などに限って親のすねをかじっている。といっても、取り決めとしては、これは借金であり、通算でもうすでにかなりの額が親への借金となっている。税金などの肩代わりはありがたいことではあるが、服を買ったりはできないし、髪を切るのも半年以上ためらっている。不満がないのとお金を使うのがちょっと怖いからである。とは言ってもこれは文句ではない。自分でも気にしていない部分に関しては特に不満はない。もちろん焦りはある。 こうして、お金の使い道を考えていくと、自分の欲望がほぼほぼ消え入ってしまっていること、ないわけではないけど、働くとなると、ためらってしまう自分がいることがわかる。働くことが人格否定の恐怖と果てなき疲弊を伴うものと理解しているので、そうまでして生きていたいかと言われると微妙である。また、そこまでして耐えてお金を得たとして、使い道を思いつかない。もちろん、税金や水道光熱費など以外でという話である。 昨年は住んでいる自治体の就労支援機関に通っていた。面談員と面談を幾度もやったし、面談員から勧められれば就労のためのプログラムにも取り組んだわけだが、 結局やめた。理由は、あるプログラムのあとで、唐突に障害者雇用を勧められたからだった。これは非常にショックだった。いきなり一方的で意味がわからなかったし、強引で信頼を裏切られたと感じた。いっぽうで、このために、コミュニケーション改善のためのプログラムを勧めていたのだと合点がいった。そして、自分を支援してくれるはずの仕事をしている人ですらこんな無茶苦茶なことをするなんて、と誰も信じられない気持ちになった。 そもそもわたしは面談員に上司がカスだったという話をしていたはずだった。それで、やめざるをえなかったのだと。もちろん、そんな表現ではないが。それがいつの間にかわたし自身のコミュニケーション能力の問題にすり替わり、悪かったのはカス上司ではなく、コミュニケーション能力のない(とされる)わたしのほうであり、わたしには持病もあるので、そんなカス...

天気：雨 メンタル：体調悪い ここ最近、精神を崩している。雪、雪、雨、雪、雪、寒風。鬱である。働けていない現状に対して「じゃあどうしたらいいだろうか、何ができるだろうか」と考えているが、「何もしたくないし、できるわけがない」とずっと思って過ごしている。 自分が再度、元気よく働けるようになれるイメージがまったく湧かない。元気とまでいかずとも、落ち着いて無理なく働けているイメージすらできない。 今、自分が働いているところをイメージすると、どうしても悪いイメージばかりだ。具体的には、「ミスをして叱責される→パニックになり慌てふためく→さらに慌ててミスを重ねて叱責されまくる」というイメージしかできない。 もう2年前に退職した前職でのことがいまだにフラッシュバックしているというだけなのだが…。  実際のところは、もちろんそんな職場や人ばかりではないはずなので、それほど気に病むことはないのかもしれない。でも、求人に応募してみるという一歩すら踏み出せない。怖いかといえばとても怖い。バイトの求人に応募するのが怖い。ためらってしまう。 とはいえ、そもそも体調が元気なときはこんなふうに考えたりしないのだから、できない、できない、と考えている時点で気分が落ちこんでいる証拠なのだ。そうだとしたら、気分や体調を回復させることに専念するしかない。じっと耐えて鬱のトンネルをくぐり抜けるのを待つしかない。 こうした不調の際は、何も考えないで時間をやり過ごすということ自体もひとつの解決法である。目の前の問題は解決しないけど、少なくとも今よりひどくはならないし、精神と身体を回復できる。「自分にはなにもできない…」と落ち込むよりマシである。  今日はダラダラとインターネットを見て無為に時間を過ごしてしまった。何をする気にもならない。数少ない趣味である読書やゲームも何一つできない。寒くて散歩もしたくない。何かに興味を持つ、ワクワクするという感覚をどこかに忘れてきてしまったかのようだ。何にも関心が持てないのはとてもきついことだ。今日は、食事に関心が持てず何も食べたくない自分と、普段習慣的に食事をとっている自分とがかち合って、「めっちゃめんどうだけど嫌々食べる」という行為をしてメンタルが疲れた。こういうことで疲れると言っても、あまり理解されないとは思うが。 まあ、ダラダラしたっていいじゃない...

天気：晴れ メンタル：塞いでいる 元気がない。とにかく元気がない。助けてくれ～。 なんにもしたくないし、できないよ～。   

天気：晴れ メンタル：落ち着いている もう人生を終わりにしたい、という気持ちと、無理なく生計を立てられるすべをなんとかして見いだせないだろうかという気持ちがある。無理なく生計を立てられるすべをなんとかして見つける努力はギリギリなんとかできそうなのでしたい。死んでしまおうとするよりはそっちのほうが穏やかだし現実的だ。なんとかそちらの方向で生きていきたいとは思う。タイムリミットはいちおうないから落ち着いてやっていきたい。 でも、正直なところ、働いてまで生きていたくない。欲望もほぼまったくない。積極的になにかをしたいということもないし、好きということもない。欲しいものもないし、おいしいものを食べたいという気持ちもない。というか、働いてまでそれらを手に入れたくない。自分に無理を強いて働いて、それらを手に入れるくらいならば、そういうものを諦めるほうに気持ちがいく。 そこまでしてほしくはない。何かを欲しいという気持ちが最近全然わいてこない。 無理なく頑張るというのは、私にとってただ存在するということであって、働くことではない。私にとってはただ存在するということだけでも無理なく頑張るということのの輪郭ギリギリでやっていることだ。既存の「働く」ということは、私にとっては無理をするということだ。そうだとしたら、「働く」のほうを自分にとっての「無理のない範囲」まで変えていく必要がある。 でも、無理のない範囲で働けたとして、生きて、だからなんだというのだろうか。それはいったいなんのために生きているのだろうか。意味がないように思える。だとしたら、自分にとっての「生きる意味」も考えなくてはならない。そこから始めなくてはならない。

天気：晴れ メンタル：鬱っぽいが昨日よりは動けている  今年読んだ本で印象に残った良かった本のうち、新刊既刊を問わず、小説を3つ、非小説を3つあげたいと思う。というか今年の本は全然読まなかった。それぞれの本について、個別に感想を書きたいところだけど、鬱で気持ちが重くて疲れてだるいので割愛したい。しいて言えば、「マジョリティがルールを作る世界の中において、マイノリティがマジョリティたちとは異なる生き方を模索し、試行錯誤する」というところに自分の興味があるのだろうと思った。ここに取り上げた6冊も、うっすらとそうしたテーマで繋がっているように思う。ただ、竹村和子『フェミニズム』は印象に残ったとはいいつつも、内容をあまり自分が理解できたとは言い難いので、ちょっと違うかもしれない。雑な括り方になってしまってすみません。括りたいというわけでもないですが。 マイノリティなりの生き方、あり方というところに自分自身の生き方も重ねて、自然とそういう視点で読書をしていたように思います。   -小説- ・マーダーボット・ダイアリー、マーサ・ウェルズ、中原尚哉訳 ・パン焼き魔法のモーナ、街を救う、T・キングフィッシャー、原島文世訳 ・ペナンブラ氏の24時間書店、ロビン・スローン、島村浩子訳 -非小説- ・庭の話、宇野常寛 ・香山哲のプロジェクト発酵記、香山哲 ・フェミニズム、竹村和子

天気：晴れ メンタル：鬱っぽいな すみません。今、緊急で日記を回しているのですが、ちょっとヤバい。今ガチで厳しい鬱が来ています。今年も終わりそうですが、ここにきて今年一番重度の鬱かもしれない。 今、本当になんにもできなくて、ちょっと頑張ろうと、せめてゲームくらいできるだろうと、Skyrimというゲームを最近数年ぶりに始めたので、今開いたんですけど、次になんのクエストをやろうかとか全然気持ちが湧かず、やりたくないんですよ。ひたすら持ち物の画面や、マップの画面、クエスト欄の一覧の画面をひたすらぼーっと眺めていました。そこからなにも始められない。ゲームも鬱で進められなくなってしまっている。 オーバーウォッチ2(オンラインのシューター)はほぼ毎日ちょっとずつできているんだけど、オフラインのRPGのような自分で物語を進めていくのができないですね。自分で何かを選び、自分でゴールを決めるということが本当にきつい。オーバーウォッチ2はルール、やることが決まっているし、デイリーチャレンジをこなすだけでも「やった感」が発生するけど、RPGは「やった感」を自分で設定して決めなくてはならないのがきつい。Skyrimは特に話が分かりづらいし、挙動がこれであっているのかバグでこうなっているのか分かりづらい。こんなもんでいいだろうというようなふうに考えられればいいのだが、あらゆることが自分で決められない感じ。本当は自分で決めていいだけどね。 上の話からは逸れるが、鬱とはちょっと関係のある話で、自分の中に「自分に都合のいい完璧主義」がある。自分にとって都合のいい完璧主義をかかげて、それができないって言っている。自分で恣意的にハードルを設けて「できないできない」と喚いている感じ。これが無意識に刷り込まれているから自分に対して「これくらいのことはできなくては」、「～しなきゃ」という気持ちをあらゆることにおいて考えてしまって、切羽詰まって自分で勝手にきつくなっているのだった。来年はこれが自覚できるようになれるとよい。自覚できると解呪につながるだろう。できればその場で自覚できるとその場の行動が気楽になるかも。 自分の中の規範的な部分をほぐせればいいね。