春の海をめざして歩く

天気：暑い メンタル：よく眠れていてよい 今日は何もすることが思いつかない。やる気がないというより、やりたいことがない。やる気がないと感じるときは、もっと具体的に事象を言葉にすれば、だいたいは、やる気が出ないというよりは、やりたいことが思いつかず、今自分が何をしたいか、あるいは、何をすべきかが、思いつかないというのが実態に近いと思う。「これをやろう！」という目的が見つからないから、なんとなくSNSを見たりしてしまうのであって、やりたいこと、やるべきことはあるものの、着手ができないというのとは、ちょっと違う気がしている。 なので、「とにかくやれ！」と自分で自分の背中を押してやるというよりは、「これを試しにやってみたら？」というある種の「計画」の段階で、二の足を踏んでいるので、「試しにやってみたいこと」のリストを箇条書きにしていくのが良い気がする。 「とりあえず、これをはじめてみよう」と考えてとりあえずやってみる。はたから見れば、「とにかくやる」というのと、「とりあえずやってみよう」というのは、同じことをしているようにしか見えないし、自分が動く際もその違いに気づきにくいのだが、心の動きとしてはかなり違うメカニズムだと思う。 繰り返しになるけど、「とにかくやる」は、すでに「何をすべきか」が明確なときは有効だけど、わたしの場合はそうではない。「何をしたいか」がそれほど明確でないから困りやすい。なので、まずそもそも「自分は何をしたいのか」を自分の心に聞いてみる必要がある。あと「こうすべき」は思いつきやすいが、「やってみたい」は見つけにくい。というか、「やってみたい」という声は小さく、自分でもかなり無視しがちである。「こうすべき」、「こうしたほうがいい」は社会規範や社会の価値観が良いとするものごとと親和的で、自分でも思いつきやすいし、声がでかい。規範の履行圧力が強いとでも言いたい。「こうしたほうがいい」は自分の中だけでなく、社会という外からもメディアなどを通して聞こえてくるからだ。 でも、そういう「こうしたほうがいい」ことってだいたいやりたくないことなんだよね。だから、「やりたくないけどしたほうがいいこと」のラベルを貼った脳内タスク箱に入れたまま（いつかやらなきゃと思いつつ）、放置しがちになる。そして、無為に時間を過ごす。そうなるくらいならば、「やってみたいこと」の声をちゃんと...

天気：晴れ　暑い メンタル： かなりよくなってきている 疲れているのは気のせいだろう。昨晩はよく眠れたので睡眠不足ではない。元気が復活した気がする。 ツナマヨのパンを食べた。 あくびをしている。やっぱり眠いかもしれない。  メンタル面がかなり回復してきている。感覚的にも、日々の過ごし方としても、メンタル面の回復によってできることが如実に増えている。今までは「暇だな」と思うことも少なかった。実際にはなにもしていなくても、頭の中ではグルグルといろんなことを考えてしまってつらかったし、考えることに忙しかった。脳が休む暇がなかった。 しかし、最近は状況は変わってきていて、グルグルと考え込むことも少なくなり、 なにかしたいとポジティブに思えるようになった。あと、他人がどう言おうが、「自分は自分である」と思えるようになったのもある。時間がかかったが頭の中で理解できる範囲で辛い体験も受け入れられるようになったのだろうと思う。まあ、結果的にはよかった。 ときにはいまだに精神的にきついと感じる。「やっぱり社会復帰など無理ではないだろうか」と、ふと考えが脳裡を横切ったりする。 でも、冷静に落ち着いて考えてみれば、そんなこともないはずだよな。なんにもできないということはない。 精神的にひどく落ちこんでいたときは「自分は社会から拒絶されている」と感じていたものだが、実際のところ、社会が拒んでいようが、どうでもいいんだよな。勝手にやりたいことをやればよい。 あくびを噛み殺す。ちょっと昼寝をしようと思う。15分だけ。 

天気：曇り メンタル：やや寝不足で疲れている。 ピーマンの肉詰めを食べた。輪切りピーマンの肉詰め。 とても眠い。眠すぎて、注意力が落ちている。 『劇場版 シドニアの騎士』を見た。内容全部忘れた。 あいかわらず、『ペナンブラ氏の24時間書店』を読んでいる。おもしろい。オッパイの物理演算ソフトでビジネスをしている主人公の友達というキャラがいい。実際、現在においてもオッパイの揺れというのはゲームや映像作品において(なぜか)重視されていることで、スマホゲームなどでは女性キャラの胸がやたら揺れる(なんなら、その応用でオシリも揺れる)。つまり、現代においていかに自然にオッパイを揺らすかというのは超重要な課題とされている。10年以上前に、「オッパイの揺れ需要がこれから伸びるだろう」と考え、それで金持ちになるキャラクターを描いた筆者のロビン・スローン氏は先見の明があったと言える。よく知らないので正確なところはわからないけど。

天気：カーテンを開いてないのでわからないが晴れっぽい メンタル：けっこういい  「未解決事件は終わらせないといけないから」をプレイした。すごく良かった。トゥルーエンドがいいね。物語として美しく、じわっと感動の広がる作品だった。   これまでの過程のすべてが良いも悪いもすべて含めて私の人生だった。人生というのは突き詰めれば”今”であり、”過程”なのだ。道というのは納得しているから歩めるのだ。結果を追い求めすぎて生きるということの過程への納得を犠牲にしすぎると、だんだんと人生が苦しくなっていく。納得できる過程を歩めていけるかどうかが大事だ。自分の納得のいく過程を歩めれば、人生がどこに辿り着こうとも、それは納得のいく終わりになるのではなかろうか。  それはそれとして、外に出ていない。前回の通院を最後に家を出ていない。ずっとゲームをして、読書をして、生成AIに体調が優れない話をしている。本当は人と会ったほうがいいんだろうとは思う。 でも、会う友人もいなければ、お金もないので、AIに話を投げて、AIがそれっぽいことを返してきて、「ふーん」と思ったり、虚しくなったり、いろいろしている。  ここ数日はSNSに気が散ったりせずに、映画を見たり、ゲームをしたり、読書をしたり、に没頭できているのでいい感じに過ごせている。ちょっと疲れてもいるけど。  最近、スマホのケースを外してむきだしで使っている。なんというか、傷がついたとしても、それはそれで味わいなんじゃないだろうかと思った。画面に傷がつくのは嫌なのでフィルムはしている。  歯医者で虫歯を治療した。奥歯を銀歯にした。そしたら、銀歯で埋めた部分が『宝石の国』のフォスフォフィライトみたいなインクルージョンのようで、個人的に気に入っている。悪くない。これもまた味わいである。虫歯なんてないに越したことはなく、削らざるをえなくなる前に治療すべきだったけど、虫歯の治療痕というのは人それぞれの生きてきた証という感じがしませんか？　私はそこに人生の味わいとその人の個性の片鱗を感じます。それはそれとして、歯医者の定期検診には行ったほうがいいですね。  

天気：雨など メンタル：気が散っている 静けさの反対は眩しさである。双極症とは、静けさの反対が眩しさになるようなあり方であると言える。 ここ最近はずっと軽いうつ状態だった。集中してなにかをするということができず、かといって何もしないでもいられないので、YoutubeやBlueskyなどのSNSを見たりして過ごしていた。図書館にしばらく通ったりもしたが、集中して本を読めず、居心地が悪いので行くのをやめてしまった。静けさに耐えられなかった。静けさの中では、いろいろなことを考えてしまう。考えたくもないことも考えてしまう。じっとしていられない。なので、スマホを見る。Youtubeを見る。Blueskyを見る。しかし、SNSは気が散る。いろいろな情報の濁流は眩しい。眩しすぎて、目がくらむ。キリがない。頭がくらくらする。気が散る。眩しすぎて耐えることができない。結局、じっとすることも、なにかをすることもできない。 できることならば 、ひとつのことに没頭していられる時間が作れたらいい。読書に一日に1時間でも集中できたらいい。読書している間は読書のことだけを考えられたらめっちゃいい。ゲームでもいい。ゲームのことだけに集中して1時間過ごせたらどれほどいいだろうか。もう、こうなったら、スマホを金庫に閉じ込めてしまうほかないのではないか。スマホのスクリーンタイムをとにかく減らさなくてはならない。PCのスクリーンタイムも減らしたいけど、PCは文章を書くのにどうしても必要だ。ボールペンとノートで文章を書くのは試してみたけどかなり限界がある。手がとても疲れる。肩と腰もすぐに疲れる。とはいえ、限界がわかりやすいからこそすぐに休憩を取るのでいいという面もあるのだが…。いずれにせよ、スマホの使用を制限しなくては。 できることをやっていこう。逆に言えば、できることをやらずにいるのはやめよう。どんどんトライしていこう、という気持ちだけはある。気持ちだけは…。

天気：晴れ メンタル：落ち着いている ある程度のまとまった無駄とも思える長い時間の後で、「ああなんて時間を無駄に過ごしてしまったのだろう」と後悔する。そうしてようやく、その無駄な時間が回復には必要だったのだということに気づく。 ということになると思いたい。 あいかわらず無職である。生活費は公共料金と携帯料金などに限って親のすねをかじっている。といっても、取り決めとしては、これは借金であり、通算でもうすでにかなりの額が親への借金となっている。税金などの肩代わりはありがたいことではあるが、服を買ったりはできないし、髪を切るのも半年以上ためらっている。不満がないのとお金を使うのがちょっと怖いからである。とは言ってもこれは文句ではない。自分でも気にしていない部分に関しては特に不満はない。もちろん焦りはある。 こうして、お金の使い道を考えていくと、自分の欲望がほぼほぼ消え入ってしまっていること、ないわけではないけど、働くとなると、ためらってしまう自分がいることがわかる。働くことが人格否定の恐怖と果てなき疲弊を伴うものと理解しているので、そうまでして生きていたいかと言われると微妙である。また、そこまでして耐えてお金を得たとして、使い道を思いつかない。もちろん、税金や水道光熱費など以外でという話である。 昨年は住んでいる自治体の就労支援機関に通っていた。面談員と面談を幾度もやったし、面談員から勧められれば就労のためのプログラムにも取り組んだわけだが、 結局やめた。理由は、あるプログラムのあとで、唐突に障害者雇用を勧められたからだった。これは非常にショックだった。いきなり一方的で意味がわからなかったし、強引で信頼を裏切られたと感じた。いっぽうで、このために、コミュニケーション改善のためのプログラムを勧めていたのだと合点がいった。そして、自分を支援してくれるはずの仕事をしている人ですらこんな無茶苦茶なことをするなんて、と誰も信じられない気持ちになった。 そもそもわたしは面談員に上司がカスだったという話をしていたはずだった。それで、やめざるをえなかったのだと。もちろん、そんな表現ではないが。それがいつの間にかわたし自身のコミュニケーション能力の問題にすり替わり、悪かったのはカス上司ではなく、コミュニケーション能力のない(とされる)わたしのほうであり、わたしには持病もあるので、そんなカス...